Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người lạ.
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...
****
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sỉ nhờ đặt vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm, bác sĩ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước khi làm phẩu thuật
- Nhưng tôi hoàn toàn bình tỉnh mà bác sĩ, tôi không cần thuốc đâu
- Cô không cần, nhưng tôi cần!
****
Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
****
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị nghỉ việc vì "sự ghen tuông dữ dội " ….
-Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
****
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chỗ, vợ tớ đều phát hiện hết. Cậu có cách nào giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.
****
Cô vợ trẻ khóc lóc kể với chồng:
- Cha em đã phá sản rồi
- Anh bao giờ cũng cảm thấy cha em sẽ không dừng bước trước bất cứ điều gì để chia rẽ chúng ta!
****
Một anh chàng được mời dự tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô :
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người lạ.
****
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này?
- Ổng chết, nhưng tôi chưa chết...
****
Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sỉ nhờ đặt vòng xoắn ngừa thai.
Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm, bác sĩ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước khi làm phẩu thuật
- Nhưng tôi hoàn toàn bình tỉnh mà bác sĩ, tôi không cần thuốc đâu
- Cô không cần, nhưng tôi cần!
****
Một tên trộm đang móc túi một người đàn ông thì bị ông ta bắt quả tang:
- Anh thật không may, đã chậm hơn vợ tôi một bước.
****
Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị nghỉ việc vì "sự ghen tuông dữ dội " ….
-Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
****
Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chỗ, vợ tớ đều phát hiện hết. Cậu có cách nào giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.
****
Cô vợ trẻ khóc lóc kể với chồng:
- Cha em đã phá sản rồi
- Anh bao giờ cũng cảm thấy cha em sẽ không dừng bước trước bất cứ điều gì để chia rẽ chúng ta!
****
Một anh chàng được mời dự tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô :
- Đến muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt ly 1, rồi ly 2,rồi 3 .... Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật đi đường.
Cảnh sát nói: " Anh bị phạt "
Anh thở dài não nề:
- Thôi được, rót đi!
****
Một bà nhà giầu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc...
Cảnh sát nói: " Anh bị phạt "
Anh thở dài não nề:
- Thôi được, rót đi!
****
Một bà nhà giầu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc...
- Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để cho bớt khổ đi
- Tôi đã khổ quen rồi,đâu dám làm khổ lây sang bà !
****Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.
Bà hàng xóm
trầm trồ với vợ anh ta:- Tôi đã khổ quen rồi,đâu dám làm khổ lây sang bà !
****Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn.
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!
- Phước cái con ma gì, bực mình muốn chết thì có.. Ban ngày tập cho mạnh, ban đêm ngủ như chết !!!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét